Für alle bewegungsunwilligen, dem Sofa, Addiletten und Obergärigem verpflichteten Chipsbeseitigern einmal aus dem Herzen gesprochen: Ja spinnt Ihr denn, Ihr Römer? Oder Chinesen? Oder Serben? Also Römer deswegen, weil es sonst keinen Bezug zu den streitbaren Zopfträgern mit „ix“ am Namensende gäbe, Chinesen deshalb, weil sie ja unbedingt eine Schneeballschlacht mit olympischen Ringen wollen und Serben, weil die irgendwie zwar total auf Tennis abfahren, aber nicht auf Regeln.
Zugegeben, ein Landsmann der Serben ist wohl einer der besten Tennisspieler der Welt, aber Tennis ist, ja das muss an dieser Stelle einmal gesagt werden, völlig unbedeutend. Das wäre ja so, als ob Deutschland seine Fußballhelden glorifizieren würde. Was natürlich völliger Blödsinn ist, nicht wahr Herr WM-Sommermärchen-Mitorganisator Franz B.? Lieber zurück zu den Serben! Die finden die Aussis momentan echt blöd. Weil die „ihren“ Held nicht ins vom bösen Virus bedrohte Land lassen wollen. Obwohl er doch nur versucht hat, mittels Täuschung, gewollten Missverständnissen und Schmollmund seine hoheitliche Selbstüberschätzung auszuleben. Ob er nun seinen coronal verseuchten Tennisarm einen Tag nach Erhalt eines positiven Tests fürsorglich um den serbischen Tennisnachwuchs legte oder ob er schlicht falsche Angaben bei der Anreise machte, sei dahingestellt.
Da wirken die Chinesen doch geschickter. Sie sperren nicht nur mal eben die anreisenden Sportler nebst begleitendem Tross weg. Nein, sie sperren auch ihre Bevölkerung weg. In Millionenstadt-Kopf-Stärke. Das hat den Vorteil, dass man den Virus „Demokratie“ und den coronalen Virus in Schach hält.
Gott sei Dank betrachten wir Deutschen den Sport an sich sehr nüchtern. Als Zuschauer stürmen wir nicht zu Zehntausenden in ein rheinisches Stadion, um rot-weiß sowohl auf Fritten als auch auf Rasen zu genießen und bei eigener sportlicher Betätigung im Schnee treffen wir uns nicht zum Aprés-Ski in Legehennenstall ähnlichen Verhältnissen an einer abgerockten Bar. Nein, wir zaubern uns ein sportliches Lächeln bei Chips und Flensburger in couchiger Umgebung Omikron-sicher auf die Lippen und die Hüften. Es lebe der Sport.